Füredi Krisztián

szexuálpszichológus, párterapeuta, pszichológus
Bejelentkezés

Füredi Krisztián

szexuálpszichológus, párterapeuta, pszichológus
Bejelentkezés

Füredi Krisztián

szexuálpszichológus, párterapeuta, pszichológus

Jó szex, rossz szex

A jó szex kölcsönös örömteli, felszabadító flow élmény és intim kapcsolódás, amely közelebb visz minket a párunkhoz. Ilyenkor a szexualitás a legkönnyedebb, legtermészetesebb dolog. Ezzel szemben, ha a szeretkezés kudarcos, ha problémák akadályozzák a megfelelő élményt, akkor az együttlét nehézkes és öröm helyett stressznek és csalódottságnak a forrása, amely a párkapcsolatot és a mindennapokat is megnehezíti. Ilyenkor a jó és könnyeden örömteli szex elérhetetlennek tűnik. A jó szex örömet, szorosabb párkapcsolati kötődést és közös élményeket hoz, de ha a szex problémás, akkor kudarcot, sérelmet, aggodalmakat, feszültséget okoz. Ekkor az intimitást és a párkapcsolati elégedettséget rombolja.

A jó szex magától megy?

Sokszor találkozom azzal a hiedelemmel, hogy a szex valakivel nem jó, akkor nem kell erőltetni, mert akivel összehangolódik az ember, azzal úgyis jól megy és ez előre jelzi a párkapcsolat sikerességét is. Ez van amikor igaz, de még több esetben nem: Az intimitás kialakulása és fenntartása egy folyamat, amelyhez mindkét fél aktív közreműködése szükséges. Ehhez elengedhetetlen a párkapcsolati kommunikáció, a személyes igények, vágyak megfelelő kifejezése, a másik oldalról pedig az erre való nyitottság, és a törekvés az intimitás aktív alakítására. Az intimitás és a szexualitás egy folyamatos építkezés, fejlődés, nem pedig egy készen kapott dolog. Fontos kifejezni az igényeket és a vágyakat, lényeges megismerni önmagunkat és a másikat, megtudni, hogy mik a különbözőségek, és mik azok a hasonlóságok, közös örömök amelyre alapozható az örömteli intimitás.

A jó szex közös játék, fontos a szexuális kommunikáció

Jó ha tisztában vannak a felek egymás általános igényeivel, de szerencsés ha az adott alkalommal is tudjuk jelezni a másiknak, hogy milyen gondolataink, vágyaink, fantáziáink vannak éppen akkor és ezzel formáljuk az aktuális együttlét közös élményét. Ez minden együttlét során is fontos, hiszen a másik nem feltétlenül érzi azt, hogy mi abban a pillanatban mit szeretnénk, ezért jó jelezni és tudni kifejezni a szeretkezés során is az aktuális igényeinket. Akár szavakkal akár mozdulatokkal, sóhajokkal, gesztusokkal, konkrét cselekvéssel. Ez egy közös játék, amit aktívan kell játszani és közösen formálni. Van amikor ennek a harmonikus kialakítása nehézséget okoz, akkor szexuálpszichológus segítsége szükséges a harmonikus működés kialakításához. A szexuális kommunikáció nem csak szex közben fontos. A szeretkezés után szintén nagyon hasznos kommunikálni arról, hogy hogy éreztük magunkat, milyen élmény volt számunkra az együttlét, mi az aminek örülünk, hogy ha legközelebb is ugyanígy, vagy éppen máshogy történik.

 

A szex problémáit megoldja az idő?

Szorongás

Sokszor az idő valóban gyógyít. A szexuális problémák esetében azonban az idő sokszor csak elmélyíti a problémát. Mert a problémák szorongást okoznak, a szorongás pedig rossz hatással van az intimitásra, amelyhez éppen szabad és önfeledt játékos önátadás szükséges. Így a szorongás az intim élményt rombolja, ellehetetleníti. Ugyanakkor a zavarokat sokszor éppen maga a szorongás okozza. A jelentkező problémák pedig még több szorongást és stresszt okoznak. Amely pedig megerősíti, elmélyíti és még tovább fokozza a problémákat, amely még több szorongást és stresszt okoz. Ez pedig így egy ördögi kör, a 22-es csapdája. Ami idővel egyre nehezebb, így az idő ez esetben nem megoldja, hanem éppen, hogy elmélyíti a problémát.

Párkapcsolat

Párkapcsolati szempontból idővel szintén romolhat a helyzet az idő előrehaladtával. Egyrészt a pár beletörődhet a szexuális problémába, és ez eltávolodást jelenthet egymástól és a szexualitástól. Ez az elhidegülés pedig még tovább mélyíti a problémákat, egyre nehezebb az önfeledt örömteli közeledés, amely egyre távolabb viszi a párt a nehézségek megoldásától.

Közös rágódás

Sok esetben a pár nem törődik bele a problémába, hanem meg akarja oldani, ezért napi szinten beszélnek róla, rágódnak rajta. Ilyenkor újra és újra felteszik ugyanazokat a kérdéseket, de nem tudnak rá megfelelő válaszokat adni, vagy mindig ugyanoda jutnak újra és újra. Ugyanazokat a köröket futják, ugyanaz a forgatókönyv alapján, amelyet már előre tudnak. Már pontosan látják előre, hogy a másik mikor mit fog kérdezni vagy válaszolni az adott kérdésre. Ettől mérgesek, csalódottak, kiábrándultak lesznek. Eközben pedig a probléma nem javul, hanem inkább elmélyül és a téma is egyre nehezebbé és nehezebbé válik.

Szexuálpszichológus

Jó amikor egy pár önállóan el tudja érni a megfelelő változást. De a fentiek miatt fontos látni azt, amikor ez nem megy, ilyenkor nagyon javasolt szexuálpszichológus felkeresése. Ezzel a folyamat újra jó irányt vehet, és elkerülhető a helyzet további romlása, vagy a jelen helyzet elmélyülése.

Bejelentkezés, segítségkérés, érdeklődés

Ha szeretne segítséget kérni, bejelentkezni, időpontot kérni, akkor kérem, hogy írjon az alábbi e-mail címre:

Füredi Krisztián szexuálpszichológus, pszichológus, párterapeuta

FUREDI@FUREDI.HU